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搞笑段子来了:教你如何买手抓饼,以及其他小吃!

时间:2019-10-17 来源:安洁窝

没有什么能够阻挡,他对火锅的向往。。@林熊猫

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一个女生很长时间不用微博,忽然开始更新了,八成应该是开始追星了。 @大头和他的朋友们

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海底捞服务真的好贴心啊,今天去吃没带钱,他们店员给报的警。@高大爷

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原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。 @银教授

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金钱不是万能的,可是你发现了吗,不能用钱买的东西越来越少了。@Rocky

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说出来你可能不信,这是西安的巧克力…@维克多刺猬

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早晨在车站等车,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过捐款箱说道:“谢谢大家。”@高大爷

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是金子,在哪都三百多一克。 @头像即遗照

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带丫丫去看爷爷奶奶,我妈高兴地抱着丫丫宠溺地问:“你最喜欢谁呀?”丫丫稚气地说:“当然是奶奶啦!”可把我妈乐坏了,又问:“那你给奶奶唱首歌好吗?”丫丫点点头,唱道:“晚风轻拂着澎湖湾,白浪逐沙滩……” @业余教父

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语文课上,老师:“小明,你来说一下指鹿为马这个词是什么意思?” 小明:“指鹿为马这个词不怀好意,它的意思是 指着鹿晗说他是黄子韬,因为王思聪说黄子韬丑成马了。” 老师:“你给我滚出去!” @杰克波比

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外面下着雪,风还有点大,有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖,于是我不忍心就问:等男友啊还是等父母啊?她:我等男友。我:哦,那你就站那儿等着吧!我们门卫室不让外人进!@光消失的地方

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我亲眼看到一个老头在古玩城砍价,惊呆了!买一个古币什么的!问:“多少钱?;摊主:“30万”;问:“20块行吗?”摊主:“加5块拿走”……@光消失的地方

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别人喝奶茶VS你喝奶茶 。@一张陈纸片

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突然想起好多年前,因为贫血一个人在马路上晕倒了,然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院,快来。我爸说了一句骗子,滚。。。@快乐精品秀

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去楼下商店买东西,见一少妇在店门口大骂,各种骂,各种难听,只见老板一手拿着小嗽叭,一手拿着计算器,不停的按四,三,八键。@高大爷

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分手就分手,能不能别偷我蚂蚁森林能量?@@肾肾先生

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昨晚做了一个完整爱情故事的梦。女主分手,找我疗伤,渐生情愫,确定关系,日常争吵,互相恩爱,出现裂痕,无法相处,含泪分手。唉……单身做梦到这个份上,也是没谁了吧。@埃斯塔拉达

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车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是两座的,比较有牌面,朋友就找我借没办法只能借给他,但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。@哈利路亚(已实名)

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我有个朋友,刚失恋,换了份工作压力也很大,有一天她在我24层楼的阳台上,说自己想往下跳,我劝她辞工作,生命更重要,她说道理她懂但是太难受了,最后只能帮她模拟跳楼,让她从里面抓住栏杆,半蹲下来,往后面自然倒下去,她倒下去手腕磕到地上,手上的镯子都碎了,起来后她心疼的什么死不死都忘了。 @团子熊Por

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基因这事儿不服是不行的。我儿子去上某个培训班。上了一阵子之后,把老师逼疯了。老师也顾不上什么话该说什么话不该说:“我教这个二十年了,从未遇到过先天条件这么差的孩子,家里是不是有遗传?”心虚的我默默不语。@光消失的地方

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吃狗屎糖,走狗屎运。

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其实亲戚问你什么时候结婚什么时候找男朋友就像是随口问一句“你吃了嘛”“什么时候回来的?”“什么时候走啊?”一样~你怎么说都行、因为他们根本不在乎你说的内容。所以~各位?别怕!!!!!!!@你最蠢我不跟你争好伐

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我觉得这个看脸的世界真的很残酷。如果一个长得丑的男人会做饭,我会觉得很正常;要是一个帅哥会做饭,我马上就:“我的妈啊!长这么帅还会做饭啊!天了噜!真是心灵手巧100分男人设定啊!!!哇穿围裙的样子敲可爱诶!!!妈啊!!嫁了嫁了!哦妈呀!老公憋走!!!老公!!!” @一只鸡腿子

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有的人吃手抓饼,喜欢吃番茄酱,然后跟老板说:“老板,番茄酱多加点!”其实他并不会真的给你多加很多。 如果在老板准备把手抓饼卷起来放进食品袋里的时候,跟他说番茄酱再多加点,那么这个时候老板真的会再帮你添加一次番茄酱。 这只是买手抓饼的一个例子,其他小吃自行领会。 @冷知识bot

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像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 @柳三便

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可爱!想摸摸!@无聊图大魔王

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